Vieraannuttaminen vahingoittaa lasta

with Ei kommentteja

Vieraannuttaminen tarkoittaa ilmiötä, jossa yleensä eron jälkeen toinen vanhemmista pyrkii tietoisesti vahingoittamaan lapsen tunnesuhdetta toiseen vanhempaan. Vieraannuttamiseen liittyy vanhemman mustamaalaamista, tapaamisten estämistä ja järjestelmällisesti toisen vanhemman arvon mitätöimistä lapsen silmissä.

Vieraannuttaminen on lapsen hyvinvoinnin kannalta äärimmäisen vakava ja vahingollinen ilmiö. Vieraannuttamisen vaikutukset lapsessa ovat verrattavissa voimakkaaseen aivopesuun ja kyse on henkisen väkivallan muodosta.

Lähtökohtaisesti lapsella on oikeus muodostaa suhde kumpaankin vanhempaansa niin halutessaan ja oikeus muodostaa itse oma näkemyksensä molemmista vanhemmistaan. Vieraannuttamisen tarkoitus on vaikuttaa lapsen mielipiteisiin ja näin ollen viedä tämä oikeus lapselta pois.

vieraannuttaminen

Mitä vieraannuttaminen ei ole?

On hyvin yleistä, että riitaisan eron jälkeen moni vanhempi saattaa toimia hetkellisesti lapsen kannalta ikävällä tavalla.

Eron jälkeen vanhemman tunteet ovat niin vereslihalla, että vanhempi saattaa lapsen kuullen arvostella toista vanhempaa. On myös yleistä, että lapsen ja toisen vanhemman tapaamiset saattavat hankaloitua esimerkiksi turhan huolen tai katkerien tunteiden vuoksi. Uusi tilanne eron jälkeen vaatii sekä aikaa että kaikilta sopeutumista ja voi mennä hetki ennen kuin yhteisvanhemmuus eron jälkeen onnistuu.

Hetkellisesti lapsi saattaa joutua eron jälkeen pelinappulan tai erotuomarin rooliin ihan missä tahansa perheessä. Tällainen tilanne poikkeaa kuitenkin vieraannuttamisesta siinä, että tilanne ja tunteet tasoittuvat suhteellisen pian ja vanhempi näkee omat virheensä ja yrittää jatkossa toimia lapsen edun mukaisesti.

Vanhemmat osaavat laittaa omat toiveet, tarpeet ja tunteet taka-alalle ja toimia sellaisella tavalla, mistä oma lapsi hyötyy. Esimerkiksi ex-kumppanin löytäessä uuden puolison, voi oma tunne olla, ettei halua lapsensa olevan osa tätä uusperhettä. Kuitenkin järkitasolla tietää, että molemmat vanhemmat ovat lapselle äärimmäisen tärkeitä ja uudet aikuiset voivat niin ikää olla lapselle voimavara arjessa. Vanhempi joutuu tällaisessa tilanteessa työstämään omia tunteitaan, jottei ne pääsisi vahingollisesti vaikuttamaan lapsen elämään.

Vieraannuttamisen asianmukainen tunnistaminen on vaikeaa myös asiantuntijoille. Sekä vieraannuttamista että epäilyä vieraannuttamisesta esiintyy hyvin riitaisten erojen jälkeen, usein huoltoriidan yhteydessä. Mikäli vanhemmilla on oikeudenkäynti huolto- ja tapaamisasioissa kesken, ei ole poikkeuksellista, että molemmat osapuolet epäilevät toisen vieraannuttavan lasta. Huoltoriidat tuovat kuitenkin kaikista ihmisistä huonoimmat puolet esiin ja voi olla, että hetkelliset humpsahdukset lapsen kannalta vahingolliseen toimintaan on mahdollisia kelle tahansa ilman, että kyse on varsinaisesti vieraannuttamisesta.

Pahimmillaan molemmat vanhemmat voivat syyttää toisiaan vieraannuttamisesta ja lapsi on hyvin hämillään siitä, mitä hänen elämässään tapahtuu.

Koska eron jälkeinen tilanne on kaikissa perheissä hetkellisesti haastava, vieraannuttamisen tunnistaminen ei ole helppoa. Joskus huoli toisen vanhemmuudesta on myös täysin aiheellinen esimerkiksi päihdeongelman vuoksi ja tapaamisten rajoittaminen onkin vieraannuttamisen sijaan hyvää vanhemmuutta vaikka se toisesta vanhemmasta voisikin tuntua hyvin ikävältä.

vieraannuttaminen

Mitä vieraannuttaminen on?

Vieraannuttava vanhempi ei pysty näkemään lapsen parasta tai toimimaan sen mukaisesti silloinkaan kun väkevimmät tunteet eron jälkeen tasoittuvat. Vieraannuttaminen on järjestelmällistä ja tahallista yritystä vaikuttaa lapsen ajatuksiin ja tunteisiin liittyen toiseen vanhempaan, etäännyttää heidän välistä suhdetta ja jopa katkaista se kokonaan.

Vieraannuttava vanhempi ei välttämättä tajua oman toimintansa vaikutusta lapseen vaan voi vilpittömästi uskoa virheellisesti toisen vanhemman olevan haitaksi lapselleen. On myös mahdollista, että vanhempi tietoisesti haluaa katkaista lapsen kannalta myönteisen ja tärkeän ihmissuhteen pelkästään omista lähtökohdistaan käsin. Oli syyt vieraannuttamisen takana mitkä hyvänsä, lapsen kannalta se on hyvin vahingollista kaikissa tapauksissa.

Mitä vieraannuttaminen voi olla?

  • Toisen vanhemman mustamaalaaminen
  • Pelon herättäminen toista vanhempaa kohtaan
  • Liiton muodostaminen lapsen kanssa toista vanhempaa vastaan
  • Yhteydenpidon rajoittaminen tai estäminen
  • Toisen vanhemman rakkauden kieltäminen lapselle
  • Oman arvon pönkittäminen toisen vanhemman kustannuksella
  • Valheellisten muistojen luominen

Vieraannuttamisen voi tunnistaa lapsessa seuraavista merkeistä:

  • Lapsi ei kykene näkemään toisessa vanhemmassa mitään myönteistä
  • Lapsi toistelee selvästi aikuisten mielipiteitä ja puheita kykenemättä suodattamaan niitä tai perustelemaan niitä itse
  • Lapsi ei kykene muodostamaan vanhemmasta omaa mielipidettä, joka poikkeaisi vieraannuttavan vanhemman mielipiteestä
  • Lapsen on vaikeaa olla sen vanhemman seurassa, josta häntä vieraannutetaan. Lapsi saattaa tuntea hätää ja pelkoa vaikka tilanne vanhemman kanssa on turvallinen.

Erotilanteiden monimuotoisuuden ja huoltoriitojen haastavuuden vuoksi vieraannuttamisen tunnistamisessa ja hoidossa tarvitaan usein apua monesta eri paikasta, kuten lastensuojelusta, käräjäoikeudesta, eropalveluista ja perheneuvolasta. Yhteistyö eri tahojen välillä on olennaista vieraannuttamisen tunnistamiseksi ja lapsen auttamiseksi. Usein myös toisen vanhemman pitkään kestänyt asiaton epäily vieraannuttamisesta voi olla vähintään uuvuttavaa ja pahimmillaan hyvin vahingollista koko perheelle, ja tarvitaan ulkopuolista tukea perheen kannattelemiseen ja eron työstöön.

Vastaisku vieraannuttamiselle tai epäilylle vieraannuttamisesta

Kun epäilet tai tiedät toisen vanhemman puhuvan sinusta pahaa lapselle, mieti seuraavia asioita:

  • Miten toinen vanhempi voi? Onko erosta vasta vähän aikaa? Onko vanhemman voimakkaat tunteet sinua kohtaan tässä hetkessä ymmärrettäviä?
  • Mieti, miten voit helpottaa lapsen oloa eron jälkeen. Oikeudenkäyntiin lähteminen on lapsen kannalta aina hyvin raskasta ja jos voit mitenkään estää sen tekemällä lujasti töitä yhteisvanhemmuuden eteen, kaikki ponnistelusi ovat kultaakin arvokkaampia.
  • Hae tarvittaessa itsellesi ja lapsellesi apua.
  • Vaikka sinusta olisi puhuttu ikävään sävyyn, älä lähde tähän leikkiin mukaan! Auta lasta ymmärtämään, että voimakkaan tunteen vallassa voi puhua sellaista, mikä jälkikäteen kaduttaa.
  • Älä koskaan puhu toisesta vanhemmasta pilkalliseen tai mitätöivään sävyyn lapselle vaikka hän sinun mielestäsi ”ansaitsisi” sen tekemiensä valintojen vuoksi.
  • Lasta voi kannustaa ja opettaa puolustamaan rajojaan ja kertomaan toiselle, jos hänestä tuntuu ikävältä se tapa, miten hänelle puhutaan hänelle tärkeistä ihmisistä.
  • Sinun ei tarvitse puolustella itseäsi lapsellesi. Vaikka sinusta tuntuisi tärkeältä, että lapsi tietää kummankin vanhemman näkökulman, molemminpuoleinen pahanpuhuminen tai vanhempien ristiriitaiset kertomukset hämmentävät lasta entisestään eikä se vahvista lapsen suhdetta sinuun. Enintään voit tarvittaessa kertoa lapselle, että sinun näkökulmasi eroaa toisen vanhemman näkökulmasta ja halutessasi voit vastata lapsen kysymyksiin, jos häntä vaivaa jokin asia. Kuitenkaan aikuisten asiat eivät kuulu lapselle ja sinun kanssa ollessasi lapsen ei tarvitse miettiä niitä.
  • Pidä yllä kontaktia lapseesi ja osoita hänelle sanoilla ja teoilla että hän on sinulle tärkeä ja rakas.
  • Parasta lapsellesi on se, että hän saa viettää paineetonta aikaa kanssasi ja voi muodostaa itse mielipiteen sinusta omien kokemustensa kautta. Jos teillä on lapsen kanssa mukavaa yhdessä ja olet lapselle turvallinen aikuinen, voit luottaa siihen, että tämä kokemus on parasta vastalääkettä ikäville puheille ja vieraannuttamiselle.

Kirjavinkki:

Linkkivinkki:

Mitä ajatuksia teksti herätti sinussa? Kommentoi alle! Jos ajattelet kirjoituksesta olevan hyötyä muillekin, jaa sitä eteenpäin! FamilyBoostia voi seurata myös Facebookissa ja Twitterissä. Mukavaa, kun löysit seuraamme!

Kerro kaverille:
Share on Facebook
Facebook
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on Google+
Google+
Follow Julia Pöyhönen:

Julia Pöyhönen on perheiden kanssa työskentelyyn erikoistunut psykologi.

Kommentoi

css.php